A gesztenye viszonya Velem, vagyis az én viszonyom a gesztenyével Velemben vagyissss.... ahh.. ebbe belekavarodtam... E borzasztó szóvicc után azt hiszem egyből bele is vágnék a lecsóba: Velemben jártam szombaton a méltán (?) híres gesztenyeünnepen, kaptam hideget és meleget is egyaránt, avagy gesztenyenyelven szelídet és vadat is.

Tavaly hallottam először arról, hogy a környéken nem csak tökfesztivál, rétesfesztivál, borfesztivál (és még megannyi ételt-italt sorolhatnánk ide) van, hanem „gesztenyefesztivál”, azaz gesztenyeünnep is. Idén vaskarika színeiben indultam útnak, hogy megcsodáljam e gyerekkoromban nagy népszerűségnek örvendő, kézműves foglalkozásokon kötelező alapanyagként használt termés, a gesztenye magasztalását.
Busszal terveztem az utat, gondolván arra, hogy így nem kell vacakolnom sem a parkolással, olcsóbb is, na meg hát a környezet is számít, elvileg tömegközlekedve jobban kíméljük a világot (akkor is, ha a busz Szombathelytől Velemig fekete füstbe burkolózott?!).
Az Ady térre érkezve már láttam, hogy a buszon a menetrendszerinti 48 perc alatt nagyon kényelmesen fogok ácsorogni, mert kb. két busznyi ember állt a megállóban. A buszosok jó logisztikusok, így amikor már elméletben és gyakorlatban is megtelt a busz, sikerült még „lapjára” fordítva tíz embert bezsúfolni. Elég simulós viszonyt tudhattunk be a több, mint egy órás utazás alatt, sőt, még a faramuci sofőr tréfáin is jókat nevettünk (üres körforgalom előtt hirtelen fékezés, kanyarokban szinte szándékos nagy sebesség és nagy fékezések stb). Mire odaértünk a gesztenyevidékre, már elég jól összerázódott az utazóközönség, viszont nagy megkönnyebbülést jelentett megszüntetni a sok ember alkotta „szendvicset”.
Amikor odaértem a bejárathoz kicsit aggódtam, mert sajtós igazolványom otthon maradt és anyagilag sem készültem a 800Ft-os belépőre. Szerencsésen beregisztráltam magam, bár azt kiabálta a pénztáros a jegyszedőnek, hogy: „Engedd be az urat, a vaskaputól jött!” - vaskapu, vaskarika, majdnem ugyanaz:P
A falu alsó felén nem láttam mást, csak rengeteg árust, ki-ki gesztenyét forgatott, ki pedig lufikat árult. Ahogy végignéztem az út két oldalán, pár helyen úgy éreztem, hogy kicsit bazári a feeling, de ezt már megszokhattuk, mindenhol akad pár villogó izéket áruló stand, akik valószínűleg megkapták az egyik Star Wars űrhajót és annak fényforrásait árulják ki még sok-sok éven keresztül.
Beérve a központba máris jobb volt a sült gesztenye vs. bazár arány, sok-sok kézműves árulta különféle portékáit, ezek részletezésébe nem is mennék bele, hisz az hosszú felsorolás lenne. Inkább körbenéztem a műsorok szintjén, hogy mégis miből lehet válogatni. Kettőkor máris Szőke András műsora kezdődött, gasztronómiai előadást tartott, ami engem annyira nem nyűgözött le, mint vártam. Mindenféle sztorikat hallhattunk egyik fogyókúrázó komájáról, de vagy én voltam éretlen a poénokhoz, vagy vagy vagy nem tudom… Nem estem hasra, sem a 160 kilós malacot vágunk, sem a kádfalazós koma sztorijától. Sokkal jobb volt, amikor a helyszínről beszélt, a rögtönzött poénok a közönségnek is jobban tetszettek. Gesztenyés-vargányás-mittoménmis pörkölt rotyogott a bográcsban s később még a süteményversenyre készült gesztenyés finomságokat (messziről annak tűntek) is Szőkéék zsűrizték. Kezdtem kicsit éhes lenni…

Körbe is jártam a kajáldák környékén, rengeteg íncsiklandó étket láttam, minden amit szerettem volna az-az 500-as volt, a bigyós hús, a hagymás-hús, a húsos-hús meg az a kis Fiat is a parkolóban. Végül nem kajáltam, mert jóllaktam az illatokkal és egyik ismerősömmel találkoztam aki megkínált egy-kis mobilkávéval (milyen jó tud lenni egy termosz), a kávé meg annyira elvette az étvágyam, hogy legközelebb hazafelé jutott eszembe a kaja.
Voltam Szökős Néptáncegyüttes és a Vasi Népdalstúdió műsorán, csuhajja hujuju! Jól táncolnak s énekelnek, ezek azok a kötelezően látogatandó kulturális elemek/műfajok, amelyek már sokadjára látva nem is annyira unalmasak, mint rég. A mély magyar kultúra után következett a nálam mindent vivő előadás, a kiskunfélegyházi vándorzenész, Gulyás László által előadott „Csicseri történet”. A közönséget nagyon aktívan bevonta az előadásba, mint ahogy Szőke Andrást is, aki a végén már csak azt mormogta a sokadszori „szívatásra”, hogy: „Nekem csak azt mondták, hogy idejövök, főzök egy pörköltet és mehetek haza.” – tehát vicc-vicc hátán poénnal fűszerezve. Szabályosan már fogtam a hasam a röhögéstől, nagyon-nagyon jó volt az előadás a csicseri falu lakóiról, a csicseri bíróról és a falu tojásáról.
Miután vége lett a az előadásnak már csak a Hétrét együttes koncertjének első számait hallgathattam meg, majd rohanhattam a Kőszegszerdahelyre a buszmegállóba (csak 2,5km), hogy időben visszaérjek Szombathelyre. A buszmegállóban megismertem egy írónőt, akivel nagyon jól elbeszélgettem (ez egy külön bejegyzést kap:P). Aztán a buszra felszállva már vigyorogtam, délelőtti sofőrünk köszönt vissza a kormány mögül:)
Amúgy elég sokan panaszkodtak a belépő miatt, van aki azért, mert soknak találta, van aki azért, mert egyáltalán van. Volt aki pedig azt hangsúlyozta, hogy ez a kis meghitt gesztenyeünnepként induló program mára bazárivá nőtte ki magát és ugyanúgy tönkremegy ezáltal, elveszti a hangulatát, mint a számos tökfesztivál és egyebek. Van benne valami, de tényleg. Kevés volt a pillanat, ami megfogott, nem volt meg a rendezvénynek az-az igazi hangulata, amire számítottam.
Hoppá, a sült gesztenyéről nem is írtam… Nos azt pont elfelejtettem megkóstolni, de már írtam róla régebben egy bejegyzést, emlékfrissítés, katt!:P:D

Galéria a vaskarika.hu-n, ide kattintva.

Eme rövid kis animáción keresztül bepillantást nyerhetünk egy étterem konyhájába, azon belül is leginkább a csirkéből készült ételek első fázisába. Persze tudom, hogy ez csak "őrült" rajzolók fantáziája, de akkor is... Szegény csirke-csirkék:P
A bárdos jelenet fasza:P

Dr Garai Gábor meg szakácskodik is, na már látom mivel ütik el az időt ott a konyhában a séfek:P Ejj...

Mostanság Zsótti és Bonyi jóvoltából is kellett kanapét cipekednem. Ez van, ha az ember ismerősei más ülőalkalmatosságokon akarják pihentetni alfelüket és más nincs kéznél csak a magas colos, aki már a második fordulónál kezd rájönni, hogy zsibbad a bal alkarja a cipekedéstől, mert nem erősít túl sokat (sajnos a klaviatúrán pötyögéstől és a fényképezéstől nem túlzottan izmosodik az emberfia).
Nos a rövid "Atom izomzati felmérése" bekezdés után rá is térnék a lényegre, az alábbi négy képre, melyek kapcsán megjegyzem: aki ilyen pamlagot vesz és fel kell vinni az akárhányadik emeletre, nyugodtan hívjon segítek, de nem biztos, hogy ráérek mert lehet, hogy épp semmi dolgom nem lesz. Bocsi...
Ezek az AXN (azt hiszem) tavalyi kampányában szerepeltek, próbálták ezzel is valamelyest kifejezni, hogy ezelőtt a csatorna előtt nem csak kényelmesen döglünk, itt akció van, látvány, izgalom (meg minden olyan dolog ami az akciófilmekre jellemző és ugra-bugrál tőle az ember meg a film után azt hiszi, hogy ő a karate-kölyök és lerúgja véletlenül a komódról a vázát).

Az első kicsit mexikánós, erről egy horror filmet néznék, amiben nagyon elhúzott lenne a cselekmény és bonyolult a sztori, hogy tényleg tűkön üljek.


A második már kicsit kényesebb, ez is kellő óvatosságot von maga után, nem igazán lehet úgy ráhuppanni, mint a Jóbarátokban a kávézó központi kanapéjára. Ezen ijesztegetős horrort néznék, olyat mint a Rec. Azt hiszem minden egyes hátraugrásnál kapnék egy jófajta 20 tojásos pakolást a hátamra. E díszpárnák mögé bújni (hirtelen az arc elé kapni) kész gyönyör lenne:)


Na nem mintha valami bajom lenne a kígyókkal, tök jóban vagyok velük, volt már a nyakamban is pár, persze csak olyan óriáskigyó meg piton, ami nem bánt. Az Anaconda című filmet én is láttam és azóta sem kívánkozom az Amazonas vidékére. Meg a kobrákat sem csípem, meg az összes mérgeskígyót sem. Szóval ebbe a székbe nem ülnék, és nem nézném az Indiana Jones kígyós jeleneteit sem, mert nekem ne tekeregjen semmi alattam (kivéve egy jóképességű hastáncosnő).

Ördögös-Luciferes filmhez, Omenhez vagy az Ördögűzőhöz lenne igazi. Mondjuk ennyi erővel lehetne akár vulkános-katasztrófás is, de az AXN műsoraiban inkább a sötétség ura a gyakoribb vendég s nem Gaia dühe. Van is egy jó sorozat, a Démonírtók (Reaper), amiben a szülők eladták a gyermekük lelkét a sátánnak, aztán a srác megnőtt és Lucifer is megjelent az életében. Alapjáraton humoros, nekem tetszik:) Nah egy jó kis sorozatnézés, aztán éjszakára mehet is a seggünk a fagyasztóba:P

Bírom az ilyesfajta kreatív reklámokat:)

A múltkoriban a lesifotós blogon nézelődve a "Pihenő a Mátyás téren" bejegyzésben, a Barátok köztből ismert Rósza Kávéház előtt ücsörgött TM. Akkor megjegyeztem a kommentekben, hogy már csak Magdus hiányzik a háttérből seprűvel.
Na most aztán megkaptam a tegnapi bejegyzésben a sepregető Magdust, vagyis inkább Mihályust, hogy eme hiányérzetem imigyen legyen kielégítve.

Muhaha, nagyot kacagtam!:) Jó érzés amikor külön a bloggernek készítenek s blogolnak képet:) Köszönöm:) Jeee!

(amúgy nem szoktam nézni a barátok köztöt, mert a második évad után meguntam ezt a "beltenyészetes"* lakóközösséget. Remélem ezzel most nem gázolok senkinek sem a lelkivilágába.)
(*ugyanazok a nők járnak/házasodnak/kavarnak egymással évről-évre, csak hol Zsolttal, hol Miklóssal, hol pedig Gézával)

Nemrég kaptam levélben ezt a két levelet. Az egyik egy alkalmi munkákból 80ezer Ft-ot kereső emberé, aki ebből szeretne 0% önerővel és 30ezres törlesztővel egy új S Mercit hazavinni. Kézzel írodott, de begépeltem Charlie kérésére. Az eredeti alább olvasható a bal oldali képre kattintva.

Tisztelt ...
Neharagudjon hogy evel a pár sorral zavarni merészelem...
Szeretnék kihozni önöktök egy autot. ...vértesen dolgozok Alkalmi munka vállalói kiskönyvel, igy 1 hónapba fizetésként keresek 80 ezer FT. Ez most hoszu távu munka, durván 1 évig tart. 0%-os önerötöl szeretnék egy S osztályos mercedest kihozni S320CDI 2987cm3-be és a hosszú változatátt. Szine legyen metál Chromit-fekete, a négy ajtó és a hátsó szélvédö üvegeket szeretném ha lelegyen foliázva sötétre. Az autó belseje fekete/fekete 801 passion bőrböl legyen. Sima kézi váltost szeretnék kuplungal. Minden hónapba 30ezer Forinttal törleszteném.
Tisztelettel ...
...vértesröl.
Szeptember végén szeretném az autót kíhozni.

A másik már gépelt levél, a kereskedőtől, aki közli a fenti úrral, hogy az általa megadott feltételek mellett nem tudja az autót lízingelni, mert az 78 éves futamidőt igényelne. Ezt a jobb oldalon olvashatjátok.
 

A vásárolni szándékozó	A kereskedő válasza

Ahhoz képest, hogy milyen röhejes a kérés, nagyon elegánsan válaszoltak a kereskedésből a levélre. Azon gondolkodtam, hogy ez most igaz-e vagy csak egy jól megszerkesztett kép-páros. Mindegy, 78 éves futamdidő, 0%, 30ezer, MUHAHA:)

Épp egy képet kerestem egy olyan polcról, amit gördeszkalapokból csináltak, amikor ráleltem a Skate Study House oldalára. Ezt az oldalt egyben ajánlanám is Pappának és a többi deszkásnak, ezt az egész kollekciót. Úgy el tudom képzelni, ahogy Pappa és Mamma ilyen bútorok közt mászkál, a falakat meg graffitik és ECGDLS plakátok díszítik:)
Na de lássuk is mi mindent lehet kihozni abból, ha valaki gördeszkát véve alapanyagul bútorokat, vagy lakáskiegészítőket akar csinálni.

Kezdjük a legnívósabbal, a relax-székkel/ággyal. Ez a kedvencem, nagyon szuper, ez lehet a lakás egyik gyöngyszeme.


A másik kedvencem, a fogas. És ugye milyen egyszerű? Csak egy kicsit tovább kellett gondolni egy alap fogas koncepcióját és máris kész a műremek:)

A Szingapúrban rendezett éjszakai F1-es futamon Felipe Massa zöld jelzést kapott a box utcában és elindult úgy, hogy még autójában volt a tankolófej. Ezt kiszakította, fröcskölt a benzin és sok-sok értékes másodpercet vesztett. A zöld jelzés csak egy pillanatra villant fel, de Massanak túl jók a reflexei, így kirajtolt azalatt a rövidke pillanat alatt.
Na de nem is ez a lényeg, hisz ritka az f1-es bejegyzésem, nem vagyok mániákus, f1 blogból  van elég, meg hát a Kelta - megtorpedózott életünk is itt van nekem jobboldalt:)
A lényeg, a vicc, az érdekes, a furcsa, a röhejes, a szánalmas, a tré s sok-sok minden jelzővel ellátható Palik féle aggodalom, szöveghasználat, megilletődöttség, rémület, el-elakadás, hülye fogalmazás, ordítás (azoknak akik úgysem hallják), amit eme eset alatt Lacink közvetített, ím:

Fantasztikus nemde? "Úristen!"; "Őrület!"; "Hát ilyen nincs!"; "Gyerünk már!"; "Le fog kelleni állítani a motort!"; stb... Vicces:P
Az viszont már annyira nem, hogy F. Massa emiatt veszítette el szinte 100%-os első helyét...

Teli van a hócipőm a körlevelekkel. Utálom már őket, mert ép ésszel tudom, hogy azzal nem fogok megmenteni húsz mosómedvét meg tizenöt árva kislányt, hogy forwardolok egy zagyvaságot tartalmazó karakterhalmazt. Tudom-tudom, ha nem küldöm tovább, akkor nem csörren meg a telefonom sem öt perc múlva, hogy nyertem egymilliót, meg amellett majd rámszakad a plafon, meg örökre elkerül a szerencse meg húúúúú. Ha léteznek is ilyen "átkok" akkor azokat nem egy továbbküldetlen digitális bytekupac fogja rázúdítani a világra, hogy utána Lucifer egzaltált állapotban lakmározzon közülünk. Előbb eszi meg a Mailer Démon az egész hóbelevancot... A rézfánfütyülő rézangyalát, ezeket tényleg elhiszitek? Ne már... A lényeg, hogy iwiw-es postaládámban landolt egy hoax "nem kamu, próbáld ki" témával... ...sokadjára. Ezeket törölni szoktam, de most heten küldték el egyszerre, ez már röhejes.


"Normál esetben nem küldök tovább ilyen üzeneteket - de ez a levél egy nagyon jó baráttól jött aki ügyvédnő."
- Neeem, sosem kaptam tőled körleveleket olyan hülyeségekkel, hogy ha nem küldöm tovább rögtön ötezer embernek, akkor jön az Armageddon a családra négy generáción át vámpírok fognak vadászni. Tényleg nem küldesz ilyeneket. Hogy is hívják azt a híres ügyvédnőt? Ha már az első levél elindítójának barátja (mert mindenki ezt küldi tovább), akkor később a barátom lehet, hadd ismerjem meg személyét!
"Ha ő azt mondja nekem, hogy ez működik, akkor valószínűleg működik is! Mindenesetre nem veszt vele az ember semmit!"
- Itt árulod el először, hogy kamu. Ha nagyon jó "barát" a bizonyos ügyvédnő, akkor miért kételkedsz? Miért fested fel a "nem vesztesz semmit" alternatívát már az elején? Ha ő azt mondja, akkor úgy is van. Csak egy anonim szavának nincs súlya.
"A következőket mesélte el nekem:"
- Már alig várom, hogy megtudjam, de izgulok. Jujj!
"Ügyvédnő vagyok és ismerem a törvényt. Ez tény. Ne csapjátok be magatokat!"
- Még jó hogy ismeri a törvényt és nagyon kedves, hogy arra kér, ne csapjuk be magunkat. Arról már nem szól a fáma, hogy eme továbbküldős levél maga a becsapás.
"Az AOL és az INTEL tartja magát az ígéretéhez a bíróságtól és a milliós nagyságrendű követelésektől való félelme miatt, ahogy ezt a Pepsi Cola megcsinálta a General Electric-kel."
- Ez most ilyen: "Fiam rakj rendet a szobádban, mert úgy jársz, mint a Pistike!" - na igen, de hogy járt Pistike? Magyarán mit csinált a Pepsi a General Electric-kel?
"Kedves Barátaim!"
- Nem ismerlek, nem vagy a barátom...
"Ne tartsátok ezt egy buta viccnek"
- Nem is vicces, csak buta.
"Bill Gates most osztja szét jövedelmét."
- A Föld meg lapos. Bill Gates minden vágya, hogy elosztogassa a jövedelmét, azért gyűjtögette, hogy azt szétszórja netezők közt hobbiból. Ha továbbküldöm tízmilliószor, akkor nekem adja a Microsoftot is nem?!
"Ha most nem reagáltok rá, később megbánhatjátok"
- Fél évvel ezelőtt is "most" volt. Most is van még most vagy most már nincs most?
"A WINDOWS még mindig a leggyakrabban használt program. A MICROSOFT és az AOL kísérleteznek ezzel az e-mail-en keresztül elküldött szöveggel (E-mail Beta Test)."
- Hú de tudományos, enélkül az infó nélkül hülyén haltam volna meg. Az "E-mail Beta Test" elnevezés meg egyszerűen frenetikus. Tényleg így tesztelik az embereket?, hű de jó ötlet! Az iwiw-en meg hiába küldözgeted, az nem e-mailezés amúgy sem.
"Ha elkülditek ezt az e-mailt a barátaitoknak akkor a MICROSOFT két hétig követi a nyomotokat. Minden egyes személyéert aki ezt az e-mailt elküldi, 245 EUR-ot fizet."
- Miért pont barátnak küldjem. Egyébként rossz az üzletpolitika, mert ha csak az első lépcsőben nézem, akkor iwiw-en (ha működne) máris több mint 42 milliót hozna nekem a konyhára. A Microsoftnak mindenképp megérné egy ilyen teszt, nemde? Bár az ügyvédnőnek biztos bejött... Engem meg ne követgessen senki.
"A MICROSOFT - minden egyes személyért akinek elküldtétek és ő továbbküldte 243 EUR-ot, a harmadik személyért aki megkapta 241 EUR-ot - fizet."
- Ez egy szarul fantáziált piramisjáték akar lenni? Ilyen elven mennyi pénzt is kapnék? Jujj, mindjárt továbbküldöm!
"Két hét után a MICROSOFT küld Nektek egy levelet, amelyben kéri a postai címetek megerősítését és küld egy csekket."
- A megerősítés azt jelenti, hogy már megadtam és azt igazolom vissza. Nos én még nem adtam meg a címem. Vagy a májkroszoft már lenyomozta amikor lekövetett?
"Üdvözlettel: Bányai zoltán Péter"
- Most akkor az ügyvédnő hol van? Ki ez aki üdvözöl és megadja a személyes adatait? A beceneve biztos "kis z".
"Én ezt csalásnak tartottam, de két héttel később - miután ezt a levelet megkaptam és továbbküldtem - a MICROSOFT kérte tőlem a címem, és kaptam egy csekket 24.800 EUR-ról."
- Ki tartotta csalásnak? Az ügyvédnő? Bányai z. Péter? Vagy a levelet küldő ismerős?
"Bill Gates számára ez a kiadás csupán csak reklámköltség."
- Most akkor nem is osztja szét a jövedelmét?
"Ne segédkeznénk az e-mail továbbításában, ha nem lenne nekünk is érdekünk? Legalább 1.000 EUR-ot kell, hogy kapjatok."
- Meg egy piros triciklit a kormányán szalagokkal, olyan gumigömbös dudával és mögé olyan kis piros utánfutóval, amilyet mindig is akartam...
"Az apám egyik ismerőse részt vett ebben továbbküldős játékban, néhány hónappal ezelőtt. Amikor legutóbb meglátogattam, mutatott nekem egy csekket. Az összes 4324,44 EUT-ot tett ki!"
- Az EUT pénznem nem létezik, csak EUR. Amúgy meg imádom az ismerősöm ismerőse dumát. Mint amikor úgy kezded, hogy: "Az egyik haverom kinézett magának egy nőt és szerinted, hogy...?" - ilyenkor mindenki tudja, hogy magadról beszélsz.
"Patrícia néni - egy jóbarátom nagynénje - az Intelnek dolgozik és nemrég kapott egy csekket 4543,23 EUR-ról a levél továbbításáért."
- Etelka néni meg étkezési utalványt kapott amikor megkérte a polgármester, hogy hordja szét a faluban a leveleket. Én is küldtem annak idején tovább ilyen szarságot 1-2szer, és kapom is havonta a csekkeket, csak az a baj, hogy ezeket nekem kell feladnom, de legalább adnak érte vizet meg áramot...

És ennyi, aztán vége. És akkor ezt most el kell hinni mi? Azt már feldolgoztam, hogy vannak emberek, akik ilyen baromságokat összehordanak, aztán szétküldözgetik valamilyen okból. Azt is feldolgoztam, hogy sokat továbbküldözgetnek, hogy elkerüljék a rontást, de ez a pénzes dolog annyira "buta vicc"... Már csak az a jó, hogy az ilyen leveleket az emberek elhiszik és továbbküldik, mert bele sem gondolnak... Nem nehéz egyébként ilyen üzenet esetén a "Továbbítás" helyett a "Törlés"-re kattintani... És akkor nem fog egyszerre hétszer, összesen meg a fene tudja hányszor landolni a postaládámban.

 

Óóó és ne feledjétek továbbküldeni ezt a bejegyzést, mert ha nem küldöd tovább akkor elüt holnap egy villamos, meghal a kutyád, kijön a nagymamád reumája és nem találsz az utcán egy ötmilliót érő sorsjegyet! Az afrikai vizilókölyköt meg megeszik a krokodilok, amelyek bőréből majd cipőt fognak csinálni, amit nem tud majd hordani a tulajdonosa, mert beesik ő is a villamos alá, amikor a lehajoló reumás nagymuterodnak próbál segíteni...

Tudom, hogy már évek óta fent van a youtube-on és alig akad valaki, aki még nem látta ezt a videót (jelenleg 4,989,182-szer nézték meg). Szóval sokan látták már, de én időközönként mindig valahogy bele-bele akadok, mint ahogy a héten is, amikor Zsóttival megasztáros videókat néztünk illetve egy-két operát is Paul Potts miatt. Nah, most megy itt a tévében (szombat este) a megasztár, aztán fedezgetik itt fel az embereket, hogy megint legyen egy tucattal több "vezetéknév-keresztnév" előadó xx albuma a polcokon, meg egy csomó megasztáros telefonos játék meg minden. Nah, ennek kapcsán rögtön eszembe jutott Paul Potts, aki tényleg csak úgy odament a British Talent zsűrije elé és kisujjból elnyomta a Nessun Dorma-t. Azt hiszem ez teljesítmény volt... Hallgassátok meg!


Na de mit is mondjak, Pavarotti énekelte a legszebben, az Ő utánozhatatlan hangjával, megjelenésével, minek is próbáljam ragozni katt ide az ő verziójáért!
Aztán ezt elénekelte Neil E. Boyd, egy amerikai srác is az America Got Talent-ben, nekem Paul Potts előadásmódja kicsit jobban tetszett, viszont az amcsi srác láttán leesett, hogy furcsamód még nem hallottam egy feketét sem operát énekelni. Ide kattintva láthatjátok.

Ezekben a sztárcsináló műsorokban is azért látszik, hogy nem minden bokorban teremnek operaénekesek. Én is ismertem egy fazont, aki úgy gondolta, hogy operaénekes, holott csak operákat énekelt. A pocak és a szakáll illetve a jó hang még nem volt egyenes út ahhoz, hogy ő operát énekeljen. Egyszer hallottam, szerintem nem volt jó, más műfajban viszont megállná a helyét. Nah, ennyit a megákról meg az operákról csak úgy sebtiben...

Tegnap díszmadárkiállításon voltam, mint ahogy tavaly is tettem. Egy évvel ezelőtt arapapagájok szórakoztattak el illetve szórakoztak velem. Idén is volt egy ara (de fura ezt egy hím papagájra írni:P), de most volt egy másik érdekes résztvevő is, egy amazon. Na nem Gregor Bernadettre gondolok szakadt ruciban, hanem egy kékhomlokú amazon madárkára.

Hogy miért is érdekes? Az életútja miatt... Eme kis zöldség a kék pöttyel a fején már 27 éves. Idősebb nálam baszki!:P Na szóval ennyi idősen már sokmindenen átmegy az ember a madár, három nyelven beszél e szárnyas. Franciaországban született és ott is élt élete első felében, akkoriban Bon Jourt!-t rikkantott a vendégek fülébe és Je m'appelle-t a tükörbe. Ausztriába költözvén már Grüß Gott! lett a sláger, s csak ezután került magyarhonba, hogy jót kívánjon meg egy napot.
A kiállítás szervezője azt mondta, hogy reggel megkérdezte az egyik látogatót, hogy Jól vagy? - :)
Egyébként én még sosem hallottam papagájt élőben beszélni, mindig csak videókon vagy csak mesélték. Na nem arra gondolok, amikor egy sípolásba belemagyarázzák, hogy most épp ezt és ezt mondta. Neeem. Olyanra gondolok, amikor ki is mondja rendesen a csőrös a mondandóját:)

Cikk és galéria ide kattintva a vaskarika.hu-n.