Beszélgetésben: Most olyan rossz, hogy négy hétig nem leszek benne a Mondatokban. Ez lelkileg tök megvisel! - mondja Bori még utazás előtt reggel:)
Szerkesztőségben: Olyat mutatok, hogy visítani fogsz. - mondja Bonyi, mire én: Gatya azért remélem fennmarad.
Levélben: Te, ha lemerül a jégakku, akkor be kell bikázni a jéghegyet vagy elég megtolni és sebességbe rakni lendületben? Mindig is rossz voltam fizikából... - kérdeztem Zsoltitól.
Facebookon: Hol laknak a CUKIságok? ARIzonában. - írta Kari.
Étteremben: Kihozták a számlát, amire csirkemell filé ékezet nélkül volt nyomtatva (file), mire Gergő a pincérnek: A csirkemell fájl az hány megás?
Utcán: Halker! A texasi kopó. - mondja Gyuri egy Halkeres autó láttán (halkereskedés). - Ez fájt. - fűztem hozzá.
Szerkesztőségben: Én szerettem a lukban dolgozni. - mondaná a nyugdíjas nőgyógyász vagy az ex-gyémántbányász, de nem ők mondták, hanem Bonyi:P
Beszélgetésben: A szerkesztőségben ülve épp egy Moby dal szólt (Lift me up), amikor Bonyi megszólalt: Ú, ha ezt lenyomja a Moby, akkor leszakad az arcom. És ha leszakad az arcom, akkor képtelen leszek. Képtelen leszek jó arcot vágni, mert nem lesz mivel.
Kocsiban: Az Atom amit kiizzad, az a nehézvíz? - teszik fel a költői kérdést.
Beszélgetésben: Amikor Ádám és Éva az Édenkertben evett, akkor miért pont alma volt a tiltott gyümölcs? - teszik fel a kérdést, majd megy a válasz: Az alma csak jelkép, a tiltott gyümölcsöt valahogy ábrázolni kellett. - Szerintem meg az Apple szponzorálta az Édenkertet, avagy a bűnbeesést, így persze, hogy alma. Gondoljatok milyen nehéz dolguk lett volna, ha a Microsoft lett volna a támogató. Akkor ablakok lettek volna a fán, amiken nem szabad ki- avagy benézni. - tettem hozzá, s végül még egy válasz: Tehát kinézett a fa mögül a kígyó és pisszegett Évának, hogy: Sssz-sz!?
Kocsiban: Ezt nem bírnám sokáig hallgatni, ezt a női hangot. - mondom a GPS női kommentátorára. - Ja, és cseszd is le, hogy kinavigált. Miért, neked milyen hangon legyen? - kapom a kérdést. - Nekem Mohabá dumáljon, azt szoktam meg. Ez olyan, mint a dokumentumfilmek. Ott sem szeretem, ha nők narrálnak. - Atom nem vagy te egy kicsit hímsoviniszta? - kapom a kérdést. - Nem, csak a férfiak valahogy hatásosabban beszélnek egy dokumentumfilmben. - Ja, mert a nő elmondja, hogy - itt váltás vékonyabb hangra - Kint vagyunk a Szavannán, ott jön az oroszlán és magára támad , majd megeszi. ... A faszi meg úgy meséli - itt váltás nagyon mély hangra: Én vagyok a Lion, ülök a Szavannán. És you're my food, yes, hamm-hamm. I am international Lion, hogy értse mindenki angolul, hogy széttéplek, megeszlek. Most rád ugrom, ez az sprintelj, húst akarok enni, nem zsírt! Közben a nyugdíjas japán turisták fotózzanak csak, ilyet nem minden nap látni. S ezzel el is kaplak, és leharapom a szád, de előtte még megnyalogatlak, hmm vadsmaci jee, és már le is haraptam a fejed... - persze ezt még sok hasonló hülyeség követte, ami miatt nem tudtunk nagyon haladni, mert kicsit kiröhögtük magunkat:P
Kocsiban: Most villámlott vagy ufók szállnak le? - kérdi Gergő valami fényt látva, mire Mike: Hát ha ufók, akkor mindenképp adjunk nekik lemezt.
Az a bibi, hogy kb. 100 mondatot gyűjthettem volna össze a hétvégén, annyi hülyeséget hallottam, de akkor abból állt volna az egész utam, hogy csak jegyzetelek-jegyzetelek, és az nem nagyon ment volna. Legközelebb felveszem vagy ilyesmi...
