A D épületben sajtóműfajok órán egy idő után unatkozni kezdtem. Eleinte csak azt bámultam, hogy miképp szerencsétlenkednek egyesek a parkolóban, úgy tűnik nem minden iskolában tanítják meg a sofőrpalántákat a két kocsi közé párhuzamos beparkolásra, de még a három szabad helyre befordulás is nehézkesen ment egy autósnak. Utána végignéztem, hogy a "mikuláscsomag" elhelyezése után odarohan valaki a parkolójegy-ellenőrhöz, majd egy idő után jegyet vesz és a piros csomag lekerül (nem volt pénzátadás, semmi korrupció), úgy tűnik nem igaz a legenda, hogy a jegyellenőrők közül mind szőrös szívű... Aztán a napfényben tündöklő (vagy csak simán ácsorgó) épületeket nézegettem a tér túloldalán, majd feltűnt, hogy egy bizonyos "tetőzóna" kéménytúltengésben szenved.
Előkerítettem a táskámból a fényképezőgépem, majd megörökítettem a részletet, tényleg sok a kémény, ott közel ötvenet számoltam, de a fotó alapján 55db van.
Nem is rossz, elég sok dolga akad a környéken a Télapónak ill. a kéményseprőknek.


Később befelé fordítottam a gépet és lefotóztam Gabeszt, ahogy kissé összeráncolt homlokkal alaposan koncentrál, lekaptam a tollam az üres lapon, majd megörökítettem ahogy Edit feladja az éberséggel szembeni küzdelmet.


Aztán vége lett az órának, mindenki felugrott és ezzel vége is lett e bejegyzésnek...

Ha valaki netán belelapozott a Szombathelyi Maraton február 14-én megjelent számába és azon belül a harmadik oldalon az "Átcímkézve" rövid képes hírben található egyik képre nézve valami hasonlatot vélt felfedezni a blogomon közzétett BDF to SEK bejegyzésben leledző képekkel, az nem a véletlen műve.

Ez nem épp egy címlapfotó, de végig kell taposni az utat a vörös posztóig:D

Gabi mutatott nekem egy videót a TGV világrekordjáról, melyet tavaly április 3-án 13:13-kor állított fel a Francia vasúttársaság lelkes csapata. A vonat nem kevesebb, mint 574,8km/h sebességgel hasítja egy vadászgéphez hasonló hanggal a francia tájat.
Emitt videón:


Később rájöttem, hogy ez a teljesítmény már várható volt, hisz ha az oroszok megtudták csinálni a 70-es években azt a vonatot, ami 249km/h-val száguldott, akkor 30-40 év távlatában egy szupervasúttal már könnyedebb ennek több, mint a duplája.

Az oroszok egy Yak-40-es utasszállító repülő hajtóművét csavarozták fel egy mozdony tetejére, amely valószínűleg sem a sínpályák minőségétől sem pedid a gazdaságtalan üzemeltetése miatt nem terjedt el, mint tömegközlekedési eszköz. A biztonságot nem is veszem figyelembe.
Ezen felbuzdúlva én így gondolnám el a Magyar Állami Vasutak modernizációjának első lépéseit:

Annak idején, amikor megírtam a Hét tanulsága bejegyzésemet egy oszloppal való frontális ütközésemet követően (gyalog), nem gondoltam volna, hogy lesz második rész is:P
Tegnap este viszont a konyhában egy aprócska malőr ért, egy félig nyitott szekrényajtó, egy mosogatószűrő és egy papucs alkotta gonosz triumvirátus össszeesküvéséből.
Mosogatás végeztével miután már mindenhonnan letörölgettem a vízcseppeket a mosogató szűrőjével a kuka felé indultam és sajnálatos módon lefelé néztem. Így pont elkerülte figyelmem a fejmagasságban félig nyitott szekrényajtó, melyet csontnélkül lefejeltem. Hozzá kell tennem, hogy szeretek viszonylag lendületesen mozogni otthon, így nem épp csoszogtam a kuka felé, mondhatni robogtam abban a másfél lépésben. Miután a szekrényajtó és a fejem közt kialakult az ütközés pillanatában minúsz milliméterekben mérhető kapcsolat ez elég motívációt biztosított arra felsőtestemnek, hogy tért és időt meghazudtolva rögtön ellenkező irányba mozduljon. Eddig nem is volt probléma, csak az alsó végtagjaim nem kapták meg időben ugyanazt a jelzést így kisebbfajta mátrixos görbület lett úrrá alakomon. Eme roppant látványos forma a felöltését követő tizedmásodpercekben máris megbomlott, mivel a Rider Gredene típusú papucsom tapadási együtthatója nem volt elegendő a közepesen kopásálló konyhai járólapon. Hanyatt fekve és frissen képződött feji sérülésemet fogva egy magánhangzó hosszanti ejtésével nyugtáztam a következőképp a töténteket: "Ááááá!"
Ezek után hirtelen felálltam és egy a női nemiszervbe utaló obszcén kifejezést hallattam félhangosan ("P*csába!"). Ezt követően a mosogatószűrőt kiürítettem, majd megvizsgáltam kissé módosult ábrázatomat a tükörben és hamar látleletet is készítettem róla.

A nap további részében folyamatosan figyelemmel kísértem a szekrényajtók állását és a jobban tapadó házimamuszomat viseltem. Nyalogatnám sebeim, csak messze van a homlokom, ezúton hívnám fel a figyelmet, hogy ápolásra szorulok, a fényképes önéletrajzokat női jelentkezőktől az e-mailcímemre várom.

1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a
sajt.

KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.



3. számú elmélkedés

Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.



4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!

5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.

KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.


7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.


8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.

KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.

9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.



10. számú elmélkedés - MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.

KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

(e-mailben kaptam. köszönöm:)

A napokban Scheerti megkért, hogy csináljak egy fejlécképet a blogjára. Ma már el is készült, fel is került és látom nagy az öröm, külön bejegyzést kaptam:) Még egy dolog, amit felírok a "miért nem éltem hiába" listámra:D

Ennek a videónak egy részlete sok ember számára ismerős lehet, nekem is az volt, de egyben még csak most láttam először...
Nem tudom, hogy mikor készítették ezt a puskát, mivel nem vagyok rajongója a fegyvereknek, viszont a kérdés akarva s akaratlanul is megfogalmazódik bennem:
Ki csinált és minek egy olyan puskát, amit e videó alatt is csak egy ember tudott normálisan megtartani?

Ha nem látnád a videót, katt ide!

Régen még a légpuskaszakkörön (nem tudom mi volt a hivatalos neve), mondogatták nekünk; hogy vigyázzatok, mert elsütéskor rúg egyet a légpuska. Nos, ha a légpuska rúg, akkor ez a karabély mit csinál? Nekifut és pároslábbal a mellkasodnak ugrik? Vagy mit?

Kinézek az ablakon és meglepően tapasztalom, hogy havazik... Ez most engem meglepetésként ér, hisz nem emlékszem, hogy tegnap a lehülésen kívűl említette volna az időjós ezt az apróságot.
Nah, remélem csak átmeneti a rémület, már nem szeretnék havat, gondolom Ti sem...
Ennek örömére nézzétek meg ezt a fantasztikus időjárás-jelentést:

Ha nem látnád a videót, kattints ide!

Nemrég a Spar előtt parkolt egy Passat, mely kalaptartóján feltűnt a tulajdonos tengerszeretete. Egyből készítettem is elő a fotómasinát, gondoltam megörökítem, mert ez nem épp az a jellemző bólogató kutyás vagy plüssös feeling.


Dávid a háttérben megjegyezte, hogy ez még gyenge egy blogbejegyzésnek. Épp ezért csatolom még mellé azt a képet, amit Ádi alkotott pár hónapja Dávidról és megjegyzem elég kreatívan.

:)

Gondolom az egyik legtöbbet használt bejegyzéscímet adtam én is, de azért készültem (egy kávé mellett a konyhában:P).
Kattints a képre, nagyobb lesz!


Boldogot!