Csajok egymás közt: Elnevezem a menzeszemet Bonyiról, mert az is mindig késik. - :D
Konyhában: Imádom a lencsefőzeléket. Mondjuk ezen nem kell csodálkozni. Fotós vagyok. - mondtam Borinak:)
Kávézóban: De hülye vagy! - mondják Hanzsnak, mire ő: Sokat vagyok a Bonyival.
Telefonban: Jó, de írd le a pontos útvonalat Apának, hogy odataláljon! - mondja Bori, mire én: Nem kell. - De azért írd le biztonság kedvéért! - Nem kell. Odatalál. Férfi. :)
Kommentben: Az egyik fotón Bori ül a C-17-es kormánya mögött, s ehhez írtam, hogy még benyugtatózva, ejtőernyővel sem biztos, hogy biztonságban érezném magam a repülőn, mert simán nekiállna felszállás közben felhőket fotózni stb. Majd amikor már kitárgyaltuk, hogy a robotpilóta sincs a gépen, mert összetört sziluettfotózás közben s mennyire para lenne a repülőn ülni, amit ő vezet, akkor rájöttem, hogy nem is kéne félni, hiszen van férfi a gépen.
Otthon: Na mikor lesz fent? - kérdi mögöttem Bori, miközben írom ezt a bejegyzést. Valamiért a Shrek jut eszembe: Ott vagyunk már?
Beszélgetésben: Egyszer elúszott mellettem egy sz*r, meg egy tampon is. - mondja egyik csaj ismerősöm, amikor arról beszélgettünk, hogy ki mit látott már a Balatonban, aztán hozzátettem: Legközelebb szorosabbra kéne húzni a bugyid zsinórját. - mire ő: Hülye! Úgy nem is lehet nagyvécézni, hogy bent van a tampon. - Hát pont azért úszott ott az is:D:D
Szerkesztőségben: Bő-ben (település Vas megyében) nem azt mondják a tehenek, hogy bú, hanem úgy bőgnek, hogy bőőő! - mondja Bonyi, kollégák vigyorognak majd folytatja: Ölbőben meg azt mondják, hogy Ölbőőő... - ezen is nevetnek a kollégák, majd zárta az egészet: Nemesmedvesen meg azt mondják, hogy Nemes Brumm. - ezen már nem nevettünk.
Kávézóban: Na ha már ezeket a "zs"-kategóriás mondatokat is felírod, akkor tényleg nagy baj lehet. - mondja Hanzs, amikor látja, hogy jegyzetelek. Nem volt mondatgyűjtés a héten. Ez van.
Konyhában: Most ne szemetezz! - mondja nekem bátyám: De kiviszem, mert már öt napja ki kellene vinni és nem bírom tovább. - Én kérdeztem, hogy kivigyem-e, de azt mondtad, hogy nem kell. - mondja Bori, mire bátyám: Nem kérdezni kell. Csinálni.
Udvaron: A ledőlt kerítés mögötti bokrokra nézve kérdi bátyám: Ott mi van? - mire én: Nem tudom. Nem mertem megnézni, onnan még senki sem tért vissza. - aztán Bori odament, körbenézett, s mikor visszajött mosolyogva mondta: Én visszajöttem! - erre én: Tudjátok, ott a bokrokban, olyan idegen lények élnek, akik elrabolják az embereket, és kiszívják az agyukból az értelmet. Úgy látszik nem jelzett a műszerük, hogy kapás lenne. - nézek Borira, aki már toporog, mire bátyám: Hülye vagy. Nőket még sosem raboltak el.
Motorindítgatás közben: Állítsd le! - mondja Bori apukája, mikor sok-sok próbálkozás után berregni kezd a motor, kezd feltámadni, s épp a szikrát néztük, a gyertyánál, hogy van. Mivel én régóta vártam, hogy elkapja a benzint a gép rögtön visszakérdeztem: Miért? - mire Zoltán: Mert kint van az egyik gyertya?! - nézve rám értetlenül, hogy tényleg ennyire hülye vagyok-e. Utólag megjegyzem, mert Bori is ezzel cinkel állandóan, hogy stresszhelyzetben voltam:P És a mostani motoromhoz tényleg nem értek annyira, de azért a gyertya nélkül nem indulok el.
Beszélgetésben: Dugatlan maradok. - mondja valaki, mire hozzáteszem: Ez egy fiú szájából elég érdekesen hangzik. Bár nem lepődöm meg, a múltkor azt mondtad, hogy fáj a segged. Majd amikor rákérdeztünk, hogy mitől, benyögted, hogy lovagoltál. - no comm.
(A mai bejegyzés hímsoviniszta elemeket tartalmaz. Természetesen ezek nem jellemvonások, hanem cinkelések:)
