Mai mondatokban bejegyzésem csupán megjelenésének időzítésében tér el a megszokottól, ugyanis az 2010.10.10. 10 óra 10 perc :)
Szerkesztőségben: Mi a hézag? - lép be fitten reggel kollégánk az ajtón. - A hézag az egy lyuk. - feleli Bonyi, amivel a reggeli fittséget egy későesti fáradtsággá varázsolta a kolléga arcán.
Kocsiban: Khmmm. Itt vagy? - én meg nézek rémülten hátsó ülésre meg a tükörbe, hogy mi van?! Zsoltival beszéltem vezetés közben és a stereo füles volt rajtam. Zsolti szólt, hogy másik hívása van, én azt hittem letette. Rá se néztem a telefonra. Kb. 10 kilométerrel később, a város másik felén egyszercsak köhintést hallottam és a fenti kérdést. Rohadtul megijedtem na. Azt hittem valaki ül mögöttem:P Még jó, hogy pont akkor nem énekeltem. Privát koncert Zsóttinak, aki szerintem még fel is vette volna:P
Falusi focimeccsen: Sanya! Sanya! Sanya! - kiáltja pár méterre tőlem egy öreg, mire én félhangosan: Brandon! Brandon! Brandon! - persze az öreg meghallotta. Azt a gyilkos tekintetet, amivel rám nézett látnotok kellett volna... :)
Facebookon: 17 év után először léptem be a volt óvodám kapuján. kicsit összement azóta a tornaterem. - by Bonyi :)
Kocsiban: Elég szűken veszed a kanyarokat. - mondja Bonyi a kocsiban, mire én: Ja. Mondjuk lehet azért, mert nem látom őket. - beszéljük meg Bonyival, mikor a zuhogó esőben és sötétben próbálom hunyorogva feldolgozni, hogy hol van az út.
Kávézó mögött: Most három órán át nem tudok rágyújtani. Kéne egy k_rva hosszú szipka. - mondta Gabi - aki a kávézóban zenélt - miután taglaltuk, hogy bent nem tudunk cigizni.
Klubban: Most lefosom a bokád! Bzrrssspszrrroty - Bonyi a klubban szinkronizálni próbálta a tévében zajló pankrációt. Fájt.
Beszélgetésben: Én idáig akárhányszor hánytam, sosem volt bennem répa. - jön egy válasz Judittól arra, hogy Hanzs elmondta, minden hányásban van répa. Némi röhögés és nyelvtani átgondolás után ismétlődött a mondat, mínusz egy "m"-el:) De azt már senki sem hallotta:)
Autóban várakozva: Ma is mikor kerülök ágyba?! - mondja Bonyi a több órás várakozást követően késő este. - Nem fektetlek le, ha erre célzol. - felelem, mire csak egy határozott reakció érkezett: Hülye! :D
Beszélgetésben: ..a pár az oltárnál, meg a közönség. - mondja Bonyi, mire én: Közönség? - Jó, hát most mit mondjak. Szurkolók?! Drukkerek?! - Násznép bazz.
Falusi focimeccsen: Mit csinálsz ott, te dagadt disznó?! B_szd anyád telibe a g_cibe! - kiabálják be a telt testalkatú bírónak. Én nem bírnám ezt a munkát az is biztos, ahhoz túl jólelkű gyerek vagyok, hogy így szidjanak.
Bankautomatánál: Elnézést fiatalember! Segítene? Szeretnék levenni hatvanezer forintot a számlámról. - mondja nekem egy 50-es nő. Segítettem. Megnéztük a felhasználható egyenlegét 350 ezer körül volt. Majd mondtam neki, hogy mit nyomjon mihez. Én nem nyúltam a géphez és becsületesen elfordultam a PIN kódnál kétszer is. Megdöbbentett, hogy megkért. Persze jó, hogy ránézésre megbízhatónak tűntem, de azért szóltam neki, hogy ilyet legközelebb családtaggal csináljon, vagy bent a bankban, mert gonosz tud lenni a világ.
