01. 100-ik mondatokban bejegyzés ajánlójában: Kettő éve és 20 napja írtam az első Mondatokban bejegyzésem, azóta persze egyfajta hagyománnyá vált, most az elmúlt két év bejegyzéseiből emelek ki 1-1 mondatot, amolyan ismétlésképp:) Eleinte csak pármondatos helyzetleírásokból állt hónapokig, aztán jött a "beidézős" korszak, s javarészt most már csak abból állnak a "mondatok":)
02. Szerkesztőségben: - Atom. Új a frizurád? - kérdezték többen is. Már egy hete új, csak most az új pulóveremben mentem, ami kiemeli kicsit a világos hajam. Az új pulcsi senkinek sem tűnt fel.
03. A konyhaablakban: két galamb azzal keltett kedden, hogy turbékoltak az ablakpárkányomon. Ahogy leültem a konyhába a kávémmal és rájuk néztem arra gondoltam, hogy némi narrációval eladhatnám a National Geographic-nak.
04. Egy beszélgetésben: - Te szoktál sátorozni? - kérdik tőlem. - Persze, minden reggel. - válaszolom - Nem úgy! Hanem rendesen!? - kissé felhangon. - Elhiheted, hogy rendesen szoktam! - teszem hozzá nyomatékosan.
05. Fürdőszobában: Körülbelül huszonhét nyelven üdvözöltem a világot, amiért nem vetette ki magából a fürdőszobai keramika születésekor a csúszós járólapokat. Elvágódtam zuhanyzás után egy akkora fürdőszobában, ahol nem férek el a földön fekve, ergo össze-vissza verte a hátam a zuhanytálca széle, a mosdó a könyököm stb... Kifutottam a konyhába és hanyatt feküdtem a jéghideg járólapon (mindezt még gőzölgő testtel kissé vizesen), mert jólesett. A fájdalom elmúlt, a hideg járólaptól libabőrös volt a hátsóm és a földön fekve elgondolkodtam, hogy vajon mikor töröltem le utoljára a port a konyhai lámpáról...
06. Szerkesztőségben: - Egy perc és ott vagyok, sietek. - mondja Bonyi valakinek a telefonban. 5 perccel később, amikor Bonyi még javában pakolászik: - Hú. Megpróbáltam elképzelni, hogy milyen, amikor Bonyi nem siet. Aaarrrhhh - fogja fejét vigyorogva a főszerk.
07. szerkesztőségben: Azt olvastam, hogy lehet sokat kávézni, nem árt. Atom egy kávét? - kérdi Bonyi. - Most ittam kettőt. - válaszolom. - De itt azt írják, hogy lehet sokat kávézni...
08. Klubban: Olvastam a blu-ray lemezről, ami úgy működik, mintha kis fiókokba pakolnád az adatokat, majd ha egy megtelik, akkor egy másikba folytatja. Utána már a gép megkeresi, hogy melyik kis fiókban van az, amire szükséged van. Ilyen chipet akarok én is a fejembe, hogy az megtalálja az emlékeket a kis fiókokban. De rájöttem, hogy ilyen sajnos nem lehet, ezért fel kell vágatnom a számat és berakatni egy kibaszott blu-ray olvasót. Ami után soha többé nem tudok nyalni, mert a nyelvem végén lesz egy lézerfejolvasó, ami süti a sunát, de nem baj, mert intim-piercingben jó leszek. Abban meg sok pénz van, de én nem gazdag akarok lenni, hanem csupán emlékezni... - mondja valahogy így Aptyuk, miután odakeveredett asztalunkhoz. Fél óra után már sírtam a röhögéstől és fájt a hasam.
09. Szerkesztőségben: A lovat nem csak hajtani, hanem etetni is kell. - mondta kollégám, miután megjegyezte, hogy menjek szabadságra, mert sokat vagyok bent már egy ideje. Igaza van...
10. Autóban: Épp Kemenespálfán mentem át kocsival, amikor egy Fugees számban elhangzott egy "Love You!" szövegrész, s az ablakon kinézve egy ház udvarában két kutyát láttam. Az egyik ült, a másik vele szemben állt, s a másik orrát nyalogatta.
Szerelmes kutyák
11. Büfében: "Olyan lófeje van, hogy ennek már nem is pasija van, hanem zsokéja" - mondá Gábor miközben egy "enyhén" hosszúkás arcú lányt mutatnak a tévében
12. Szilveszterkor: ööö bocs, berúgtam és nem emlékszem miket mondtunk, amit idézhetnék
13. Éjjel, ágyban: Nagyon durván megijedtem. Épp megágyaztam, amikor rátérdeltem a távirányítóra, ekkor a tévének háttal voltam, ami így bekapcsolt, és pont egy sikítás hallatszott. Na ekkor ugy megriadtam, hogy majdnem leugrottam a galériáról. Mekkora esélye van annak, hogy éjjel a hátam mögött egy hatvanas-hetvenes években készült horrorfilm sikítása csendüljön fel?
14. Koliban: "Rádiósok kiszámolták, hogy az egyik pesti híd felújítására annyi pént költöttek, hogy azt az összeget 500-as címletekre váltva, felépíthették volna belőle újra a hidat." - osztja meg velünk Csabi. Mire Bonyi: "Nem lenne jó 500-asokból felépíteni a hidat, nem bírná el az autókat, mert gyenge a forint." - ááá. Itt jegyezném meg, hogy Bonyi mostanság jókor szúr be jó poénokat, vagy csak kezdjük megszokni:P
15. Bonyi: Örülök, hogy nem szeretem a gombát, mert ha szeretném, megenném. Pedig utálom.
16. Kocsiban: Bár Bonyi azért most sem pihent (eleget) poénok szintjén: Tegnap feljött hozzám egy Tyrannosaurus rex és Hamlet. Volt is nagy dínóm, dánom. - hajszál híján kiszállítottuk a kocsiból..
17. Koliban: Még régebben esett a kolesz konyhájában, hogy Igor beteg volt és levest melegített. Miután tányérba szedte, kevergetni kezdte, de még nem evett belőle. Idővel Orsi megkérdezte, hogy meddig kevergeti még a levest. Erre Igor: "Még egy kicsit fárasztom." - löki oda nekünk lazán, pecásan a választ... :P
18. Készülődés közben: Na Atom, mégiscsak beöltözöl giccspartyra? - kérdi tőlem pankeey és Bonyi, miközben veszem fel az egyik kedvenc pólóm, és abszolút nem készülök giccsesen:P
19. Telefonban: "Épp most hajott el előttem egy autó legalább hatvannal, holott a zebra közepén állok." - mondom Anyának a telefonban, s nézek az autó után, ami fittyet sem hányt arra, hogy az út közepén járok már, centikre (ami legalább egy méter volt) húzott el előttem.
20. A klub előtt: Két srác teli torokból énekelte (s nem hamisan) a Truly madly deeply. (Gondolom e videó adta az ihletet:) Aztán egyikük telefonáéni kezdett, hívta a tudakozó pluszt. Még énekelt a telefonba is, utána elnézést kért, és: Itt vagyunk Szombathelyen és nem találjuk az ismerősünket. Hol lehet? ... Nem tudom hogy hívják, de elveszett, és mi nem találjuk. Á, itt van! - ilyenkor azért tudom kicsit sajnálni a tudakozósokat, bár az eleinte énekelt kis dalrészlet biztos tetszett a kezelőnek:P Mi meg röhögtünk az egész műsoron:P
21. Szerkesztőségben: Bonyi bedobott egy ütős poént péntek délután, amikor már mindenki megközelítette az agyhalott állapotot. Kolléga: - Most jött az MTI-be, hogy a ...-i Erste Bankba bement egy férfi és lövöldözni kezdett... - erre Bonyi: - Nem lehet, hogy a Montague-ék voltak? - ??? - kérdőn nézünk, mire Bonyi: Bosszuból. Tudjátok a reklám miatt. Bosszúból, mert adtak Rómeóéknak hitelt lakásra. - fájt, de jó volt:) Eltekintve attól, hogy Rómeó Montague volt, s Capuleték vére forrt jobban...
22. Csajok beszélgetésében: "Kell nekem egy olyan bicikli, amelyiken elől és hátul is van kosár." - hangzik el a dohányzóban, mire egy másik lány: "Az tök jó, és ültethetnél az első kosárba muskátlit. Most láttam a piacon, csak 100 forint." - mire Bonyi megjegyzi nekem: "Két csaj beszélget..." :P
23. Klubban: Megjött az új kamerám. - mondom Busának kaja közben. Mi? - kérdi vissza. _ Megjött az új kamerám. - mondom újra. _ Milyen Pamelád? Guminő? - kérdi Busa. Na jah, mielőtt beszélni kezdek le kéne nyelnem a kaját, mert a kamera Pamela lett, ami nem lehet más mint guminő:P Volt egy másik szenzációs beszélgetésünk is, de azt most nem idézem:P
24. Álmomban: Flat Eric ült a székemben, jöttem be a szobába, rámnézett, majd a monitorra s ismét rám. Felállt és átadta a helyét. Remélem csak álmodtam:P
25. Falusi focimeccsen: "Meg kéne számolni, hogy hány "bazd meg"-et mondanak be a meccsen!" - Szerintem meg fessük pirosra az eget és lilára a felhőket, mert azt egyszerűbb lenne. - válaszoltam
26. Munkahelyen: "Atom. Holtában is lehet fotózni. Neked kell." - na ennyit a sajnáltatásomról:P
27. Menzán: "Odanézz, dínófalatok!" - mondja kollégám a menüt nézve, mosolyogva. "Biztos dínóvágás volt a hétvégén. Lehet, hogy van dínósajt is." - feleltem...
28. Szerkesztőségben: miután letettem a motort autóval mentem tovább, beálltam a kocsival a szerkesztőség elé, vittem magammal a bukósisakot a kezemben, mire kollégám megszólalt a lépcsőn: „Megértelek. Ebbe a kocsiba én is sisakot húznék”
29. Klubban: "Push up!" - mondja a lány, majd javítjuk: "Busa!" - no igen, van mikor nem sikerül megjegyezni valaki nevét:P Így lesz egy halból melltartó:P
30. Telefonban: pankeey-vel megbeszéltük, hogy a 27-ik szülinapomon megejtett telefonbeszélgetésünk pont 27 perc volt. Arra még mindig nincs meg a válasza, hogy miért 6:53-kor hívott/keltett...
31. Beszélgetésben: Kéne egy teknős, amit elneveznénk Bonyinak. - mondja mosolyogva Orsi. - Az a baj, hogy ez annyire nem is vicces, hanem csak reális lenne... - tettem hozzá.
32. Telefonban: Bonyit hívom, felveszi s így szól: "Kettő nullal vezetnek a szlovének." - megköszöntem a bejelentkezést, majd megbeszéltük, amit akartam. Egyébként ezt a meccshelyzet közléses bejelentkezést még kétszer eljátszotta:P
Nyald a s*ggem télen nyáron. Koliban: És szoktátok őket sétáltatni is? - kérdi Bonyi az akváriumban lakó két afrikai csigát nézegetve. - Nem szoktuk, de ha gondolod elviheted őket. - feleli a gazdi, mire Bonyi: Ááá! Nem biztos, hogy tartani tudnám velük az iramot...
34. Kisboltban: Hosszú sor kígyózott reggel a pénztárnál, szinte az egész kisbolton végigért. A pénztárosnő serényen pittyentette a reggeli kiflit, kakaót. Hátul, a hentespultnál senki sem állt, csupán az eladónő rendezgette a felvágottakat, majd hirtelen előreszaladt és így szólt a pénztároshoz: Hú! Mennyien állnak a te sorodban. Biztos azért, mert nem korpás a hajad! - mondta úgy, mint abban a samponreklámban. Az eladók nevettek, a vevők mosolyogtak, jó kedvűen indultak munkába.
35. Orvosnál: Olyan a torka, mint, mint - néz körbe a doki, keresvén valamilyen viszonyítási alapot, majd a pólomra néz s rámutat - ilyen a torka! - Lenézek s megkérdem: Bruce Lee-s? - Neeem! - nevet a doki - ilyen piros...
36. Egy meghitt testvéri beszélgetésben: Tóni! Rólad egy csomó olyan fotó van, amin dagadt vagy. - mondja öcsém a szobában, miközben nézegeti a régi családi fotókat. - Igen, de rólad is elég sok ilyen kép van. Csupán az a különbség most köztünk, hogy ha kékre festenének minket, akkor én Avatár lennék, te meg bálna...
37. Konyhában: A legrosszabb dolog tököt rántani. - mondja Anya sütögetés közben. Majd hozzátettem: Rossz dolog, rossz dolog, de magányos férfiak milliói nap mint nap csinálják:P
38. Úton: Mekkora körforgalom?! - jelzem csodálkozva a nagy táblát nézve, mire Bonyi: Hülye:) Az a székesfehérvári elkerülő. - hát ööö.. ..tudtam ám!:P
39. Utcán: Busa az a baj, hogy rohadt lassú az idegpályád, teli van fekvőrendőrökkel. - tájékoztatta Hanzs kolléga Busát, s a lassú idegpályák tesztelése végett kétszer is ingerelte Busa idegeit egy öngyújtóval, sikeresen, szőrpörkölés lett a vége:P
40. Kérésben: Ne teregesd ki a magánéletem a blogodon. Ne írd le mégegyszer a nevem. - mondja Busa, amikor... Hopp. Bocsi...
41. Konyhában: Mondd meg, hogy akkora a patiszon, mint egy taposóakn! - mondja anya kérdésemre, hogy mekkora patiszont viszek a haveroknak. Tényleg, biztos tudni fogják, amikor mondom nekik a telefonban, hogy mekkora egy taposóakna. - mondom én. Hát akkora mint ennek a doboznak a kék teteje. - mutat anya a mellette lévő dobozra. - Oké, így már biztos tudni fogják, ha azt mondom, hogy akkora mint a kék doboz teteje. - :P Néha szekálom anyát. De csak is jóindulatból, hogy nevessen:)
Az élet, a világmindenség, meg minden. Klubban: "Elültetted a fület a bogaramba" - mondja Achim asztalunkhoz lépve:)
43. Hanzzsal: Felülírtuk a történelmet! - mondjuk egyszerre Hanzzsal a klubban, miközben felülírtuk a történelmet.
44. Egy meg nem értett poénban: "Nem magyarázom el, mert te egy sima hétköznapot sem tudsz feldolgozni" - mondja Hanzs Bonyinak...
45. Klubban: Ne harapdálj! - mondjuk Hanzzsal miután Achim elkezdett minket harapdálni. Előfordul az ilyen:P Csak fura, amikor védekezni kell egész este egy figurától, mert le akarja harapni a füled.
46. Beszélgetésben: Én idáig akárhányszor hánytam, sosem volt bennem répa. - jön egy válasz Judittól arra, hogy Hanzs elmondta, minden hányásban van répa. Némi röhögés és nyelvtani átgondolás után ismétlődött a mondat, mínusz egy "m"-el:) De azt már senki sem hallotta:)
47. Parkolóban: - Beszereltek egy nyestriasztót a kocsiba, ami időközönként bekapcsol egy olyan ultrahang, amit a nyestek hallanak és nem bírják, elmenekülnek tőle. - magyarázza Busa.- És ez az emberre nem káros? - kérdi Hanzs. - Dehogy, miért, hallasz valamit? - Hogy hallanám?! Úgy nézek ki mint egy nyest baz'meg?! Aki elrágja a vezérműdet?
48. Zsóttinál: Épp Zsolti szobáját rendeztük át Bonyival és Zsoltival, amikor javaslatomra az asztal a helyén maradt, így lett Atom-shui szerint berendezve a szoba. Rájöttünk, hogy ha van Atom-shui, akkor van Bonyis is, az pedig nem más, mint a Las-súi:) - ez volt az én Napi Bonyim aznap:)
49. Beszélgetésben: Atom! Szerinted egy igazi férfi tud cápát idomítani? - kérdi tőlem Gergő. - Természetesen. De csak a farkascápákkal táncoló. - felelem, mire kb. 20 másodperc múlva Gergő fogja az arcát - Úúú bazz', leesett! - :D
50. Focimeccsen: Sanya! Sanya! Vidd rá vidd rá! - üvöltik, nekem meg ugye ismét beugrott a Susogós Mackók, és már mondtam is magamban: Brandon! Brandon!
51. Tévében: Humorista eszmefuttatás: "Néha késztetést érzek, hogy beszóljak a "cuki" (sweet) feliratú pólót viselő, tepsiorrú, plöttyedt és ragyás nőknek. Mert ez egy megtévesztő reklám. Nem írhatod a pólódra, hogy cuki, ha nem vagy az. Írd ki, hogy Pterodactylus, és akkor igazat mondasz!"
52. Szerkesztőségben: Annyi csaj van a klubban, szokott a Bonyi pecázni? - kérdi kollégám. Persze, olykor szokott. - És nem akad horogra senki? - kérdi. - De.. - felelem - ..csak túl sokáit fárasztja a zsákmányt. - mondtam. Aki érti érti, aki nem, annak jelzem, hogy a fáraszt szó a hangsúlyos:P
Herbie. Kávézóban: Ráduszítok egy bantu négert, aztán akkor majd kiírhatod a facebookra, hogy 35 centiméter! - mondja Achim, miután ecseteltem, hogy ne idegeskedjen, mert már dagadnak az erek a homlokán és ha a fején aranyeres lesz, akkor úgy fog kinézni, mint azok az arany-felsőcímeres királyi sólymok.
54. Kocsiban: Mi is a vej női megfelelője? - kérdem. Meny. - feleli anya. - Ha van Mennyország, akkor van Vejország is?
55. Chaten: Anyukám sok almát ehetett amikor terhes volt. nem igazán megy a multitasking. - írja Bonyi, célozva az iphone gyengeségére és arra, hogy egyszerre csak egy dolgot írjak, mert nem érti:)
56. Klubban: Atom te nem lennél jó zsiráfnak, mert akkora fejed van, hogy állandóan lebicsaklana a nyakad. - mondja cimborám Taki. - Te meg nem lennél jó Hódnak, mert nem látnád a fogadtól az erdőt. Igazából te két óriásfog lennél, amire ráragasztottak egy Hódszerű plüsskulcstartót. - vágtam vissza:P
57. Karácsonykor: Ezért nem szeretek ébresztő óra nélkül lefeküdni, mert akkor későn kelek. - mondom anyának álmosan délben. - Én már fent vagyok reggel óta - mondja anya. - Én is korán keltem! Felkeltem hétkor, megittam egy kávét, megettem féltálca sütit, aztán visszafeküdtem aludni! - válaszoltam imigyen semlegesítve ezzel késői ébredésem és magyarázva a reggelre megcsappant sütikészletet.
58. Klubban: Iiiiiiiitt vooooolt aaaaaa ......, de moooost seeeem eeeengeedtee maaaagát fóóóóótóóóózniiiii! - mondja nekem Bonyi lassan, tagoltan, üvöltve, és illusztrálva vad mutogatással a sztorit úgy, hogy másfél méterre ült tőlem, így értettem volna simán is: Fáradt vagyok, nem hülye bazdmeg! - feleltem kedvesen:)
59. Hanzsnál: Miért vigyorogsz ilyen kaján? - kérdi tőlem Busa, persze ez olyan furán hangzik, hiszen kajlák a kutyák szoktak lenni, tehát vagy kutyaként vagyok kezelve, vagy hasonulok egy vizslához:)
60. Metroban: Itt egy fűrész, igazítsd meg a hajad. - mondja Anya a metróban, nyújtva felém egy fűrészt:P
61. Klubban: Szar az élet. - mondja egy ismerősöm, mire én: Két nőt farkalsz egyszerre és még te mondod, hogy szar az élet baz'meg?! - hát de nem igazam van? De. Pont.
62. Freiben: Az összes bolygó egy irányba forog, kivéve a Vénusz, mert az visszafelé. - jegyzem meg valami beszélgetés közben, mire Hanzs: Hát persze, pont azért nevezték el egy Nőről.
63. Pillénél: Annyi ásvány van benne, hogy olyan, mintha vasúti sínt nyalnál. - mondja Pille az ásványvizet kommentálva.
♥. Utcán: Elkísérlek titeket a végéig. - mondja Bori, erre én: Akkor te olyan vagy, mint egy osztályfőnök, mert ő is a végéig kísér:) - bár az is igaz, hogy Bori csak a buszpályaudvar "peronjának" végére gondolt.
65. Beszélgetésben: Ja! Állandóan a facebookon lógsz! - mondom Bonyinak, mire ő: Még kikapcsolt géppel/telefonnal is. Tudod én valójában egy kísérlet része vagyok, egy csipet építettek a tarkómba, ezzel állandóan online vagyok. - Egy kísérlet része? Nem inkább mellékterméke? - Hülye! Már megint sokat voltál Hanzsék társaságában! - Dehogy, csak láttam egy műsort a teremtéséről, és elfogadom, hogy ennyi ember legyártása közben Isten 1-2szer hibázhat...
66. Autóban: Merre megyek? - kérdi Anya - Balra. - felelem - Mi az a bal? - ARRA! ... Egyébként évszázadok óta egy irányt jelölnek vele, ami nem a jobb.
67. Beszélgetésben: Annak idején, amikor kiderült, hogy Metro(1) épül Szombathelyen, akkor én teljesen meglepődtem: Ne bazz?! Metró(2) Szombathelyen?
1. mint áruház - 2. mint jármű
68. Telefonban: Üvöltve fogom bedobálni a Gábornak a kocsonyát az utcáról. - mondja Anya, miután mesélte, hogy a család oda volt a svéd brutális metálos konyhás videóktól:) Ja ha már ez, akkor hétfőn és kedden kétpercenként emlegettük Bonyival: Swedish Style!!
Mert ez egy nagyon jó szám. Telefonban: Na, Hínár!? - üdvözli Zsótti Bonyit a telefonban. - Nem hínár, de ugyanott van. Iszap. - beszéltek valami ilyesmit, de ha nem is szó szerinti idézet, akkor is jól hangzik:)
70. Kávézóban: Most jövök rá, hogy nekem két ingatlanotokban is volt szexuális kapcsolatom! - mondja Achim, felismerve a helyzetet. És tényleg:)
71. Bisztróban: Mit adhatok? - kérdi a pultosnő, miután már mindketten rendeltünk egy hamburgert Bonyival. Már kértünk. - válaszol Bonyi. - Együtt vannak? - kérdi vissza a pultos, mire én: Igen. ... Vagyis nem úgy vagyunk együtt, hanem csak együtt jöttünk ebédelni. - ekkor mosolygás és röhögés magas fokon, Bonyinak még a könnye is kicsordult:P
72. Utcán: Délután bementem egy Antik boltba... - mondja Bori majd én félbeszakítom: Bementél egy boltba miattam, mert ott sok van belőlem, mert ott Antik vannak?! De aranyos vagy... - ezután fejlövést imitáltak a többiek és taslit is kaptam.
73. Később: Bazz'! A viledák menjenek az erdőbe, ne az útra. Én sem autózom az erdőben! - mondja Gyuri, s megjegyzem, a "Viledák" a szarvasok, a szarvasbőrkendő miatt.
74. Telefonban: Igen? - Nem. - Hanem? - ... ... Nem e? - ... Ez így helytelen, mert kell valami szó a nem után. - Nem. E! - Áháá. E? - E. Gö? - Gö.
75. Szekálásban: Nem mondod?! - mondja Bori, mire én: De mondom, épp azért hallod. Nézd a szám. Beeszéélek. Mozog, hang is jön, te ezt látod, hallod, tehát mondom.
76. Felcserélésben: Igen, igen, egy köhően csomognak körülöttem... ... vagyis egy csomóan köhögnek körülöttem:P - mondom tovább mondandóm, némi javítás után.
77. Csajok egymás közt: Elnevezem a menzeszemet Bonyiról, mert az is mindig késik. - :D
78. Otthon: Na akkor induljatok, én is még elintézem a dolgokat, megetetem az állatokat, lerendezem a Tamáskát. - mondja Anya, erre némi csönd, majd szólok: Hhháát akkor jobb ha nem is zavarunk. - Jaj! Nem úgy értettem! - mondja Anya, mire én: Már késő. - s még hozzá Tamás: Miért nem?
79. Koncert után: Az Atom dokumentálja a zenekart, így ő is a tagja, aláírhat. - mondja Gyurika az Ocho Macho koncert után, és még az előtt, hogy aláírtam két lány mellét:)
80. Filmnézés közben: De durva, hogy olvas a gondolataiban?! Én biztos megőrülnék, ha olvasnának a gondolataimban, hallanák, hogy most épp mire gondolok. - mondja Bori, ekkor felé fordulva mélyen a szemébe néztem és vékony hangon közvetíteni kezdtem: Trállálá-trállálá-cuki vagyok-cuki vagyok-trállálá-trállálá-Atom-Atom-cuki vagyok-trállálá... - majd később Bori hozzáteszi: Ja valami ilyesmi:)
81. Kocsiban: Nem érzem a lábam! - mondja Bonyi a biciklis sprintjét követően, mire Hanzs: Hát akkor szagold az enyémet!
82. Kávézóban: Ha csaj lennék nem járnék veled. - mondja Bori valakinek, persze visszakérdeztünk: Ha csaj lennél? Miért mi vagy?
83. Étteremben: Kihozták a számlát, amire csirkemell filé ékezet nélkül volt nyomtatva (file), mire Gergő a pincérnek: A csirkemell fájl az hány megás?
84. Szálláson: Hanzsról vannak kompromitáló képeim. - mondja Bonyi, mire jön a kérdés: Kompromitáló? Meztelen képek? - Dehogy, nincsenek ilyen fotóim a gépen. - válaszol Bonyi, majd: Akkor női ruhában van? - ... - Nagy a csend. - jegyzem meg pár másodperc hallgatás után.
85. Képzelt GPS, az Alpokban: Többször kerültünk olyan helyzetbe, hogy ha a következő lehetőségnél lekanyarodunk balra, akkor egy osztrák család kertjébe, vagy garázsába jutottunk volna. Ilyenkor Anya mindig lassított és amikor megláttuk arrébb az utat, akkor továbbmentünk addig. Egy ilyen lekanyarodást elképzeltünk, ahogy állunk az idegen házban, egy megilletődött családdal szemben, kezemben a gps-sel: Kanyarodj be a folyosóra, add meg a nemed! - Férfi. - Add meg a korod! - 28. - Kopogtass be jobbra a második ajtón és üdvözöld a főiskolás Heidi-t. Addig pedig édesanyád igyon egy kávét a konyhában a háziakkal.
86. Kávézóban: Milyen színű? - kérdi Bonyi, mire Karesz: Valószínű.
87. Tévében: És ott van csöröge fánk? - kérdi az egyik szereplő az amerikai sorozatban, majd kapom a kérdést: Nekünk is van csöröge fánk? Az milyen fa?
88. Megállapításban: Az elvek olyanok, mint a fing. Minden ember addig tartja amíg tudja. - mondják nekem nevetve. S milyen igaz...
89. Beszélgetésben: Ebben is különbözünk. - mondom Borinak, mire ő: Hát valamiben kell. Neked kukid van, nekem nunim van... - mondja ő Fluor slágerére hajazva, mire én: Nekem meg zenei ízlésem Édes.
90. Otthon: Hogy megállt a kocsi 3 keréken?! Pffö! - mondja Bori egy reklámot látva, mire én: Igen-igen. Ezt a látványos állapotot hívják úgy, hogy emelőn van.
91. Viharban: Miért rezegnek ezek a hülye ablakok?! - kérdezte Bori, mikor az ég dörgött, mert nem szereti a félelmetes hangokat. - Hát azért, mert.. ..várj, megmutatom. Állj ide, te vagy az ablak! - eközben átmentem a konyhába, majd a következő dörgésnél elindultam felé: Most nagyon dörgök és alacsony frekvenciám van, mélyhang vagyok és rezegtetek mindent és most téged is, mert egy nagy vékony sík felület vagy, amit jól meglehet rezegtetni. Vááá, de dörgök, húúúú... DRRR!!! - s eközben mindvégig rezegtettem a lányt a földön:) Ja, és még eljátszottam ezt 1-2-szer. Vicces volt:)
92. Beszélgetésben: Képzeld van kutyánk. - mondja Pille mire megy is a kérdés Anettól: És milyen fajta? - Milyen fajta? Hát sima-kutya. - hangzik el az egyszerű válasz:)
93. WC-ajtó előtt: Menjetek innen, úgy nem tudok pisilni, hogy itt vagytok. - szól ki Bori nekünk az ajtón túlra, mire Zsolti: Mi vagy te? Diszkoszvető?
94. Otthon: Viselkedj, mert idehívom Cesar Millant! - mondom Borinak, amikor ágyaztam és ő rendre szétdobált mindent (ezzel jelezvén, hogy valami bántja). Ha már én lóként lettem titulálva és suttogót kell hozzám hívni, akkor neki a híres kutyadoki dukál:)
95. Beszélgetésben: Brain, tudod mit jelent... - kérdi Bonyi, én meg mondom: - Persze, hogy tudom mit jelent a Brain. Beső.
96. Kávézóban: Ááá, vandálkodás. Hát épp ezért nem vágtam a szitut, én nem szoktam rombolni. - mondja Bonyi, mire Hanzs: Te nem szoktál rombolni? Hiszen beszélgetsz velünk!
97. Szinonima keresésben: Hogy mondod másképp, hogy ihlette? - kérdi tőlem Bori, mire én: Várjál, hogy is van a ragozás. Ich lette, du lettest, er/sie/es ...
98. Klubban: Na megjött a grammatikai Antikrisztus. - mondja Vámpír, mikor kezet fogott Bonyival.
99. Gyrososnál (nem gyors, hanem gyros): Helló, nyitva vagytok még? - kérdi Hanzs a kajáldában: Igen, de sajnos elfogyott a hús. - válaszol a szakács, mire Hanzs: Akkor vágd le a kezed! :)
100. A francba, valamit elcsesztem a számozásnál vagy kihagytam egyet. No mindegy. Szép 100 bejegyzés volt ez veletek, jókat nevettem, amíg átnéztem az elmúlt két év termését:)
