Szóban: "Nee. Ez fájt." - mondja mindenki nekem, amikor továbbítom anya viccét, ami így hangzik: - Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát? - Bú-vár... - aú -
Étteremben: az 53-as számot kaptam a ruhatárban - van egy 53-as szekrényem:) Kicsi-kocsi, Herbie:)
Kirakat előtt: a mosoda előtt elsétálva benéztem a kirakatüvegen, és megtorpantam. Az egyik ott dolgozó lány pakolt ki a gépből és a csipőnadrágnak hála az egész kártyalehúzója kint volt. E popsi láttán elgondolkodtam, hogy bemenjek-e mosni valamit vagy sem:P
Éjjel a konyha közepén: ÁÁÁ! Mi a f...!? - mondom félhangosan amikor felrúgok valamit és majdnem hasraesek.. ..Morisz odahúzott egy kartondobozt. Ezt is szoknom kell, hogy nem minden ott van, ahol hagyom...
Büfében: "Olyan lófeje van, hogy ennek már nem is pasija van, hanem zsokéja" - mondá Gábor miközben egy "enyhén" hosszúkás arcú lányt mutatnak a tévében
Autóban: Fúj! - kiáltja valaki a kocsiban, mikor ráébresztjük, hogy nem figyelt és véletlenül a barátnője térde helyett az enyémen pihentette meg a kezét:P
Bécsben: "Avatar! Wo bist du?" - "Luke! Ich bin deine Vater!" - német mondatok, amiket egész nap mondogattunk Mayerral.
Ikeában: Elmentünk egy olyasféle terméknyilvántartó, nyilvános számítógép mellett, ami a kék halált mutatta. Windows:P
Műszaki áruházban: az autóhifiknél sétálva az első zene, amit az egész áruházban hallottam: Bon Iver: Skinny Love - erre csörög Orsi telefonja, ha én hívom:)
Morisz
Esténként otthon: MI VAN?!? - mondom Morisznak, mert minden este meg van hülyülve. Fel s alá rohangál, mindent megtámad, mindennek nekimegy, mindenre felugrik, mindenbe belekarmol. Két-három napig nem is tudtam megsimogatni rendesen, mert mindig megtámadt. Nagyon meghülyül este. Rambónak képzeli magát, az ellenség a lakás, én meg a fővietkong akit ki kell nyírni. Persze amikor megszólalok, akkor máris menekül és nyafog. Őrület...
Éjjelente: Sicc innen, nem lehet - mondom, miután felfedezem, hogy bejön az ágyba a macsek. Egyik este leült mellém és csak nézett. Egy idő után már ijesztő volt. Aztán elaludtam. Ő meg ott ahol ült...
Miközben e sorokat írom: az előbb zavartam le a galériáról, aztán a konyhában csörömpölt valamivel. Az imént a kábeleket piszkálta a laptop körül, most pedig épp a plüssállatokat lökte le a lépcsőről. Odament, lelökte, aztán felment, és megint a matrac szélét tépi... Kikészülök... Miért ennyire eleven? S továbbá: MIÉRT ROSSZALKODIK? Ez szerintem ő is tudja, mindent feldönt, lelök, szétszór - ez már olyan, mintha tudatos rosszalkodás lenne, a labdákat már le se szarja, pedig egy hétig jó macska volt és azokkal játszott. Na megyek leküldöm megint... Elvagyunk:)
Úgy általánosságban: Orsitól kapott egy lazacos konzervet, amit fél másodperc alatt be is vert. Ízlett neki. Kipróbáltam a narancsos módszert, miszerint narancshéjjal és annak olajával kell teliszórni a helyet, ahova nem szeretnénk, hogy menjen a macskusz. Nos nem működik. Játszik a naranccsal és amikor felé spricceltem nem reagált. Nem tudom miből van ez a macska, de ha nálunk van Vasember, akkor ő egy vasmacska. Rádőlt a szék, addig játszott. Az sem zavarta... A karmolásos sebek aránya rohamosan nő rajtam:) Most lett egy újabb:P
