Tévében: És ott van csöröge fánk? - kérdi az egyik szereplő az amerikai sorozatban, majd kapom a kérdést: Nekünk is van csöröge fánk? Az milyen fa?
Beszélgetésben: Lefotóztam a seggét szilveszterkor, amit azóta sem tudok kitörölni az agyamból. - mondja Hanzs, majd Bonyi hozzáteszi: Állj-állj! Miért akartad te kitörölni az ő seggét?
Kávézóban: 12 évesen, amikor hatodikos voltam. - mondja Bonyi, mire Judit: De hogy lehettél, akkor hatodikos, hiszen, amikor te 12 éves voltál, akkor már 1998-volt és akkor én még csak x-kes voltam. - De hát 12 évesen mindenki hatodikos. - jegyzi meg Hanzs, majd mindenki összerakja az asztalnál, hogy nem egy időben voltunk hatodikosok és 12 évesek.
Beszélgetésben: Mikor mész el? - kérdez engem Bori, majd gyorsan hozzáteszi: Ööö mármint lábon! - Ez még most sem jó Borikám. - teszi hozzá Hanzs röhögve.
Beszélgetésben: Hétvégén megyek esküvőre. - mondom, mire Hanzs: Kit veszel el? Bori tudja már? - Hát már említettem neki, de ugye a mai modern világban már bármit megtehet az ember. - Aha, szóval te leszel a menyasszony. - zárja rövidre a beszélgetést Hanzs, pedig én csak a többnejűségről akartam beszélni:P
Egy nevek nélküli párbeszédben: Bori osztogatta az ajándékokat, amiket Kanadából hozott, ezek közt volt juharszirupos óvszer is, ami átadásánál a következő hangzott el a társaságban: A juharszirupos gumit ti kapjátok. - De miért pont ők? Ők nem is használnak gumit! - De most fogunk! - Na ja, igaz, inkább legyen a tietek. - Azért majd megkóstolhatom? - Mármint amikor rajtam van? ... ... ... Nem.
Moziban: Hogy viselkedik egy zombi? - kérdi a színészlány a sminkes fiútól, aki szerelmes volt a lánykába. Erre Bonyi a srác helyett válaszol gyorsan: Leszopja a sminkest.
Otthon: Az a kiscica még szopik. - mondja Anya, mire én beteges viccel élve hozzáteszem: Hmm. Akkor elviszem.
Otthon: Épp ugra-bugrált rajtam Bori, amikor Anya így szólt: Hát Tóni, nem kell neked sem macska, sem gyerek. - :)
Otthon: Bori bekente a vállam lóbalzsammal, majd megkérdeztem: Akkor most ettől lóvá változom? Akkor te leszel a zsokém? Mondjuk a termeted jó hozzá. - mire Bori: És még lovagolni is tudok. - ... kis csend ... majd kétértelműségnek örülő sűrű mosolyok...
Kocsmában: bátyám mesélte, hogy bement egy fószer az egyik sárvári sörözőben, majd a pultoshoz lépve így szólt: Ismeri a főnökömet? A nevét nem tudom, egy ilyen szemüveges férfi, itt lakik a közelben. - Nem, nem ismerem. De magát sem. - Mindegy, ha esetleg itt jár, akkor nehogy megmondja neki, hogy itt voltam. Amúgy azt mondta, nem szokott ide járni. - majd a faszi arrébb ment a fröccsével, és odaült az amúgy majdnem teljesen üres sörözőben ahhoz az egy asztalhoz, ahol tesómék ültek.
